Insert coin

Poco más puedo decir....a buen entendedor... pocas palabras bastan. Y tampoco tengo ganas de dar el coñazo con un post pesado.

Una vez más......

Escuchando La Marea de Vetusta Morla

Qué mala soy dosificándome

No, no se trata de criticarme a mí misma como de costumbre, se trata de una realidad. Se supone que a medida que se va madurando o creciendo o lo que sea.... las personas nos volvemos más pacientes. En mi caso debo decir que los años pasan pero la que escribe sigue siendo lo mismo de fuguilla que hace 20 años. Me explico, ¿es normal que una persona de 36 se quede prendada por otra en cuestión de un mes? Yo dudo por momentos. ¿Es racional hacerlo? No lo sé, pero tengo que admitir que cuando suena el teléfono o se cruzan un par de miradas la sensación responde por ti misma. El problema viene cuando una se reconoce como mala dosificándose, es decir, cuando se da más de lo que se debería dar o cuando se dejan ver las cartas antes de tiempo, más cuando no sabes si el jugador frente a ti te va a salir con la partida no esperada. Me acabo de crear un prospecto donde me he limitado la dosis de hacer el ridículo.....el idiota.... esta vez por moral propia. A la espera (no eterna, claro está) de que la "culpable" me pida que no limite la dosis sino que la duplique, como mínimo.

Espero mantener la palabra que me he dado a mí misma, poniendo cara de John Wayne,.... pero Sonrisa Bonita no me puede poner taannnnn difícil.

Escuchando Vidas cruzadas de Quique González

Casi dos años y con algunos cambios, pero no tantos

Casi dos años han pasado desde que ABANDONÉ (con mayúsculas) el blog. Se había convertido éste por aquel entonces en una vía de entrada y salida de puñales provinientes de una relación tocada de muerte hacía meses. Por tanto decidí abandonar ante mi falta de tino y ritmo, porque lo que menos me apetecía era soltar cosas divertidas por aquí. Hoy, con dos años más en el cuerpo, una casa en propiedad conjunta mía y del banco, un par de desengaños amorosos más (sumamos y seguimos), dos trabajos....decido darle una nueva y última oportunidad al invento este. Ahora cuando no hay enemigos rondando, cuando tengo conexión propia, cuando tengo una mezcla de rabia y positivismo y aún a grito "pelao" diciendo que me gustan las rubias.

Así que haciendo mi más absoluta promesa de cumplir con Nancy, con las rubias y con lo que venga, empiezo una nueva etapa. Con un par de ilusiones una de ellas a pagar y otra de ellas esperando que triunfe, y está claro... la culpa la tiene ella por venir tan guapa ese sábado. Porque no sé de cocinas ... sólo de comer sola.

Esuchando Sucedáneos de The New Raemon

Same shit..... different year

Hace tiempo que no escribo, pero la ocasión lo merece. ¿Qué mejor sitio de desahogo que el blog? Pos nada ... a dar the big paliza aquí. Ayer, por lo visto, fue Nochebuena... y hoy, por lo visto siempre por lo visto, es Navidad. Digo "por lo visto" porque en mi casa no se nota. Normalmente no se nota, excepto porque soy yo misma la que se encarga de poner el Belén para que así al menos parezca que sí es Navidad. Este año es especialmente asqueroso. A ver.... los consabidos problemas conyugales de mis progenitores se extreman en estas fechas y yo sumo y sigo para bingo. Ni siquiera me hace ilusión el hecho de que me hayan dicho del segundo trabajo que puede ser que cuenten conmigo otra vez para marzo (para alguien que por una fucking vez sí está contento conmigo). No,.... anoche fue una Nochebuena normal en mi casa, lo que viene a ser: nadie quiere cenar, mi padre no quiere moverse de la cama y mi casa parece un entierro de tercera. Un show de José Luis Moreno, vamos.

Así que hoy, ¿día de Navidad?, he decidido que odio aún más las Navidades. Que no hay nada ni nadie que me haga cambiar de opinión y que ya le estoy temiendo a las fucking uvas. Con decir que encuentro consuelo en el hecho de que trabajo tanto el 31 como el 1. Total.... money money money.

Esta tarde vuelvo a Málaga y miedo me da sentir que me apetece estar sola en casa. Me debo de estar volviendo una freaky y lo único me apetece es ser ácida y borde. Genial.

Escuchando Sexy boy de Air

No doubt about myself

Sé que puedo tener mil doscientos defectos (se ve que mis padres se empeñaron a fondo con mi hermano y por eso él es el guapo e inteligente) que intento corregir en la medida de lo posible. Sin embargo, si una cosa no admito es que alguien dude de mi honestidad. Porque soy capaz de sacrificar mi bienestar propio antes que incomodar /molestar/decepcionar a alguien que no soy yo misma. La asertividad no se repartió cuando me hicieron y en el Currufú ya no queda (sólo quedan horrendos papa noeles que colgar de los balcones fuleros). Casualmente, quien puede llegar a pensar que hago algo con maldad coincide con ser alguien recién conocido y aficionado a decir "verdades a medias" con lo cual.... no debería preocuparme. En mi prospecto pone :"administrar siempre, a cualquier hora, recomendable por sanidad".

Esta semana ha sido un poco rara. Ciertamente me hacían falta las vacaciones y ahora mismo las estoy descansando bien descansaditas en casa de mis queridos padres -roppers, pero me duele el alma de pensar que puedo haber molestado a alguien a quien quiero por una simple falta de decir las cosas en su momento. Ella pierde más, sólo digo eso. Que yo ya me dedico a perder el móvil y por tanto mi agenda de contactos, habrá que llenarla ahora.

Escuchando In my arms de Kylie Minogue

Por fin vacaciones

Post cortito con conexión robada para celebrar que POR FIN estoy de vacaciones. Después de dos meses sin ver a mis padres y sin descansar ni un día, de tener dos trabajos a la vez, de hacer mas noches que un sereno.... llegó mi momento.

Para aquellas que piensen que gracias a los dos trabajos me he hecho de oro, se equivocan porque no es para tanto, así que propuestas de matrimonio basadas en mi estado monetario serán desestimadas.

Escuchando 1973 de James Blunt (una canción para el año de mi nacimiento)

I'm back...no sé por cuanto

Lo sé.. no tengo vergüenza, la verdad es que nunca la he tenido, pero ahora mismo me supero. Cuando me quedé con la custodia de Nancy nunca pensé que la abandonaría a la primera de cambio, cuando las fuerzas me faltaran o cuando el cerebro estuviera tan tarado que apenas pudiera recordar donde vivo. El caso es que lo he hecho, a la Nancy le he fallado, como a otras tantas personas durante mis 34 años de vida. Ciertamente retomo el blog en las mismas circunstancias en las que lo empecé: gran apagón thanks to the English Cut y varios electrodomésticos fundidos.

Hoy cuando me he levantado he pensado que realmente escribir el blog es más una terapia para conmigo que un disfrute para los demás, a mí me hace falta contar chorradas. No sólo de guiris viven los filólogos. El blog ha estado cerrado durante poco más de cuatro meses. Tiempo en el que ni lo he reformado, ni lo he consultado, lo que se llama abandono total.

Durante estos cuatro meses han pasado cosas que han cambiado bastante mi perspectiva de la vida ahora mismo, han creado una Witty más ácida y menos confiada, más dolida y menos risueña. Confío en recuperarla, en recuperarme. Mi asesora de cabeza dice que aún no soy un caso perdido, bueno......a ver si termino dándole la razón.

Entretanto y, como siempre, si mi vecino no me lo impide, seguiré relatando chorradas por aquí

Escuchando "Las Variaciones Goldberg" de Schubert (mi auténtico cd de rescate)